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Autor Thema: Der offizielle Witzethread
sänfgurke
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
***
ID # 1280


  Erstellt am 14. November 2005 18:43 (#71)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail
@vielfrass :D der war gut :cool1:

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ich kam, trank und ... ähmm... *blackout*

Beiträge: 1119 | Mitglied seit: April 2005 | IP-Adresse: gespeichert
sebbl
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 1469



-343-083-455
  Erstellt am 21. November 2005 20:02 (#72)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
achtung achtung frauenfeindlich

warum wären frauen gute motoren???

ganz einfach
1. sie passen sich jedem kolben an
2. sie reinigen sich alle 4 wochen selbst
3.eine füllung reicht 9 monate
und 4. sie sind selbst schmierend

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"Jeder der Guggemusiker beherrscht mindestens ein Instrument perfekt, spielt in der Guggemusik allerdings ein anderes!"

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merowinger
Fühlt sich wie zu Hause
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ID # 838


  Erstellt am 24. November 2005 08:59 (#73)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail
geballte Ladung Witze!!!

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: ´Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!´ Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf sein bestes Stück und schaltet die
Maschine ein. Diese saugt daraufhin bis der Bauer kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: ´Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.
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Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:

´Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!´ Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: ´In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!´
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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
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Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'
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Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'
Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

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Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu
wechseln?
Die Filzlaus!
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem
Bad
kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre
Mutter an und schluchzt:
'Wir hatten unseren ersten Krach.'
' Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.'
'Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.'
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Zwei Blondinen fahren zusammen Fahrrad.
Plötzlich hält die eine an, steigt ab
und lässt die Luft aus ihren Reifen!

Fragt die andere:
' Was machst du da?'

Sagt die eine:
' Ich lasse die Luft aus den Reifen weil mir der Sattel zu hoch ist!'

Die andere schraubt plötzlich Lenker und Sattel ab
und schraubt den Sattel anstelle des Lenkes und den Lenker
anstelle des Sattels.

Da fraagtt die eine:
' Was machst du denn jetzt??'

Die andere:
' Ich fahr zurück, du bist mir zu blöd!'
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Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau:,,OH mein Gott, die Waage

zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an!´

Der Ehemann gelassen:,, Beruhige dich bitte,schatz,

du bist doch noch gar nicht abgeschminkt!´

Beiträge: 418 | Mitglied seit: Mai 2004 | IP-Adresse: gespeichert
sebbl
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 1469



-343-083-455
  Erstellt am 28. November 2005 18:48 (#74)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
treffen sich zwei........kommt nur einer



hahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahah :hb: :klatsch:

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Beiträge: 733 | Mitglied seit: November 2005 | IP-Adresse: gespeichert
Eierwiieb
Stammgugger
**
ID # 1435


  Erstellt am 05. Dezember 2005 10:12 (#75)  |  Zitat Zitat   PN PN
Rechnets mal durch, mal gespannt ob ihr drauf kommt!
Und die dies schon kennen --> Klappe zu!!!


Rechenaufgabe

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der
Universität von Barcelona gestellt:

Aufgabe:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird
das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es
aussieht.

Es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

Viel Spass beim Rechnen!!!
:D

Beiträge: 258 | Mitglied seit: Oktober 2005 | IP-Adresse: gespeichert
Vielfrass
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ID # 620


  Erstellt am 05. Dezember 2005 15:23 (#76)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Ich weiß es, denn mich hat dieses Schwein nach dem schwängern sitzen gelassen.

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Es nützt auch kein Heilbad, wenn man im Kopf ein Beil hat.

Beiträge: 1691 | Mitglied seit: Januar 2004 | IP-Adresse: gespeichert
sebbl
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ID # 1469



-343-083-455
  Erstellt am 05. Dezember 2005 18:42 (#77)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste.
Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen.
Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT.
Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt.
Der Kamelmechaniker lässt sich den Schaden beschreiben, überlegt kurz und sagt:
'Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe.'
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine
und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres.
Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt.
Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt:
'Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?'
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: 'Das kriegen wir in den Griff.
Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!'

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Beiträge: 733 | Mitglied seit: November 2005 | IP-Adresse: gespeichert
Steeve30
Kennt sich schon aus
**
ID # 814


  Erstellt am 19. Dezember 2005 12:12 (#78)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Inn den Katakomben der Wiener Staatsoper kommt die Durchsage : " Die Musiker und der Schlagzeuger bitte auf die Bühne!"

*gggg*

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Wer im Gewächshaus sitzt, kann auch mit Pflanzen werfen :)

Beiträge: 123 | Mitglied seit: Mai 2004 | IP-Adresse: gespeichert
sebbl
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ID # 1469



-343-083-455
  Erstellt am 19. Dezember 2005 12:22 (#79)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
:hoelle:

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Beiträge: 733 | Mitglied seit: November 2005 | IP-Adresse: gespeichert
merowinger
Fühlt sich wie zu Hause
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ID # 838


  Erstellt am 07. März 2006 22:16 (#80)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail
bevor der Thread in Vergessenheit gerät!!!

Hier ein Clip von den machern der Simpsons

Have Fun :cool1:

Beiträge: 418 | Mitglied seit: Mai 2004 | IP-Adresse: gespeichert
twinnie
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ID # 842


  Erstellt am 08. März 2006 01:45 (#81)  |  Zitat Zitat   PN PN   HP HP
Fasching in Hessen :D

En naggische Offebäscher schdeischt in Frankford an de Hanauer Landstraass in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du Simbel bist doch naggisch! Als was gehste dann?"
Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersche zwische de Zähn un sacht: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Isch geh dies Jahr als Mon Cheri - un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK ... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?" ranzt er de Taxifahrer oh. "Isch hab die Kersch verschluckt, un jetz hab ich koi Kostüm mehr! Was soll isch dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt aus un geht in e Geschäft uff de anner Straasseseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskemmt. Er schdeischt ins Audo un schmeisst dem Offebäscher e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll isch dann dademit? Isch brauch e Kersch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer.
"Un was soll isch jetz mit Erdbeerschellee???" "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Kräbbel!!!"

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Passive Guggerin aus Überzeugung ;-)

Beiträge: 561 | Mitglied seit: Mai 2004 | IP-Adresse: gespeichert
Terminiert - zu spät ... so kann´s gehen
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ID # 504


  Erstellt am 08. März 2006 08:52 (#82)  |  Zitat Zitat
klär mich ma auf twinnie - was ischn en kräbbel ?? :)

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twinnie
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ID # 842


  Erstellt am 08. März 2006 09:02 (#83)  |  Zitat Zitat   PN PN   HP HP
:D Ich hab´s befürchtet, das erklären zu müssen! ;) Also, die mir bekannten alternativen Bezeichnungen sind: Krapfen, Berliner, Pfannkuchen ................ *muaaaaaaaaaaahahahahaha* :disli: :disli: :disli: :disli: :disli: :disli: :disli:
Ich brech zusammen!! Da hab ich doch tatsächlich was bei Wikipedia entdeckt! :D
"Es handelt sich um schwimmend in Fett ausgebackene, etwa faustgroße Krapfen aus süßem Hefeteig, die mit Konfitüre, Hiffenmark oder Pflaumenmus gefüllt und mit Zuckerguss bestrichen beziehungsweise mit Puderzucker oder normalem Zucker bestreut werden. Heute werden Berliner Pfannkuchen auch mit Füllungen aus Schokoladen- und Mokkacreme oder Eierlikör angeboten. Die Füllung erhalten sie nach dem Backen mit einer Art großer Spritze. In Berlin und Umgebung ist es üblich, dass Pfannkuchen mit Pflaumenmusfüllung mit Zucker bestreut, Pfannkuchen mit Konfitürenfüllung dagegen mit Zuckerguss bestrichen werden." :cool1:

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Passive Guggerin aus Überzeugung ;-)

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ID # 356


  Erstellt am 26. April 2006 20:18 (#84)  |  Zitat Zitat
Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee.

Kommt ein Schweizer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!“

Darauf der Schwabe: „Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!“

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merowinger
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ID # 838


  Erstellt am 07. Juni 2006 12:32 (#85)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail
Hi @ll
Ich kann in letzter Zeit bei euren Diskussionen nicht so mitreden...deshalb mach ich jetzt nen Post, damit mein Account nicht einstaubt
;)
Der ICE fährt gemütlich auf dem Gleis, plötzlich fährt er den Hügel rechts rauf, Links nach unten, durch die Stadt und wieder auf die Gleise. Die Passagiere wundern sich, sind total durchgeschüttelt. Da steht ein Fahrgast auf und fragt den Schaffner: „Entschuldigung bitte, wieso ist denn der Zug gerade den Hügel rechts hoch, links nach unten durch die Stadt und dann wieder auf die Gleise gefahren?“ „Tja“, sagte der Schaffner: „ da müssen sie schon den ICE Super Vicer fragen.“ Wie gesagt geht der Gast zum ICE Super Vicer und fragt ihn: „Entschuldigung bitte, wieso ist denn der Zug gerade den Hügel rechts hoch, links nach unten durch die Stadt und dann wieder auf die Gleise gefahren?“ Der ICE Super Vicer antwortet: „Verehrter Fahrgast, da ich für diesen Vorfall keine Erklärung habe wenden sie sich bitte an den ICE Lokomotivführer, einen schönen Tag noch.“ Also geht der Fahrgast zum ICE Lokomotivführer und fragt ihn: „Entschuldigung bitte, wieso ist denn der Zug gerade den Hügel rechts hoch, links nach unten durch die Stadt und dann wieder auf das Gleis gefahren?“ Der ICE Lokomotivführer antwortet: „Ganz einfach, da saß ein Hase auf dem Gleis.“ „Ein Hase, auf dem Gleis? Aber den überfährt man doch dann einfach. Oder nicht?“ fragt der Fahrgast. „Schon“, sagt der ICE Lokomotivführer: „aber der ist den Hügel rechts rauf, Links nach unten, durch die Stadt und wieder auf die Gleise gerannt.“ :D

Beiträge: 418 | Mitglied seit: Mai 2004 | IP-Adresse: gespeichert
Wunderkind
Stammgugger
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ID # 899


  Erstellt am 07. Juni 2006 13:49 (#86)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Ein anderer Lokführer schwärmt von seiner letzten Nachtschicht.Da hätte eine nackte Schönheit auf dem Gleis gelegen .Als er sich nach ihrem Befinden erkundigen wollte ,hatte ihn die Wolllust überwältigt und er lies sich zu einem Begattungsakt hinreisen , welcher laut seiner Aussage der beste Sex seines Lebens war.Als ihn darauf ein Kollege fragte , ob sie ihm denn einen geblasen habe, musste er bedauernd verneinen, da der Kopf der Schönen nicht mehr zu finden war.

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Jeder hat ein Recht auf meine Meinung

Beiträge: 313 | Mitglied seit: Juli 2004 | IP-Adresse: gespeichert
merowinger
Fühlt sich wie zu Hause
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ID # 838


  Erstellt am 07. Juni 2006 13:53 (#87)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail
:eek:

Aber schön umschrieben alles! :P

Beiträge: 418 | Mitglied seit: Mai 2004 | IP-Adresse: gespeichert
sebbl
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ID # 1469



-343-083-455
  Erstellt am 07. Juni 2006 17:55 (#88)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste.
Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen.
Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT.
Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt.
Der Kamelmechaniker lässt sich den Schaden beschreiben, überlegt kurz und sagt:
'Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe.'
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine
und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres.
Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt.
Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt:
'Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?'
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: 'Das kriegen wir in den Griff.
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

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Beiträge: 733 | Mitglied seit: November 2005 | IP-Adresse: gespeichert
Rocco
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ID # 1762


  Erstellt am 07. Juni 2006 21:57 (#89)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail
Ein Geschäftsmann hat die Schnauze voll von der ganzen Arbeit und dem Streß. Er beschließt auf eine Einsame Insel zu ziehen, damit er seine Ruhe und keinen Streß mehr hat. Eines Tages klopft es an der Tür. Er macht auf, plötzlich steht ein Mann vor der Tür. "Hallo ich bin dein Nachbar, ich würde Dich gerne zu meiner Party Einladen. Da gibt es zeugs zum Saufen bis zum Umfallen. Und essen bis du kotzen musst. Und Poppen kann man dort bis du schielst. Sagt der andere, Boahh des isch ja geil, des hört sich ja gut an. Und wer kommt alles dort hin??. Sagt der andere naja eigentlich nur Du und ich.

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Das Beste in der Musik steht nicht in den Noten!

Beiträge: 464 | Mitglied seit: April 2006 | IP-Adresse: gespeichert
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ID # 504


  Erstellt am 16. Juni 2006 14:57 (#90)  |  Zitat Zitat
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreisssaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

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