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Autor Thema: Der offizielle Witzethread
adele
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 1818


  Erstellt am 09. September 2006 19:10 (#111)  |  Zitat Zitat   PN PN
Zitat von Karl1:
:disli: :disli: :disli: :disli:[edit]

<font size="1">[ Beitrag am 09. September 2006 <span class="time">11:12</span> bearbeitet von <font color="red">Karl1</font> ]</font>[/edit]



du hast diesen beitrag bearbeiten müssen? scheint mir auch ein witz zu sein!!!

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***Der Scharfsinn verläßt geistreiche Menschen am wenigsten, wenn sie Unrecht haben.***

Beiträge: 1736 | Mitglied seit: Juni 2006 | IP-Adresse: gespeichert
twinnie
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 842


  Erstellt am 09. September 2006 19:53 (#112)  |  Zitat Zitat   PN PN   HP HP
seppl, dafür, dass Du mich nicht kennst, lehnst Dich ganz schön weit aus dem Fenster! ;)

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Passive Guggerin aus Überzeugung ;-)

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sebbl
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 1469



-343-083-455
  Erstellt am 10. September 2006 09:06 (#113)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
aus dem fenster bin ich glaub ich schon en paar mal raus gefallen also iss das jetzt auch egal

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

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"Jeder der Guggemusiker beherrscht mindestens ein Instrument perfekt, spielt in der Guggemusik allerdings ein anderes!"

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twinnie
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 842


  Erstellt am 10. September 2006 09:22 (#114)  |  Zitat Zitat   PN PN   HP HP
Sollte mich DAS jetzt wundern? ;) :D :P

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sebbl
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 1469



-343-083-455
  Erstellt am 10. September 2006 09:36 (#115)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
ich denke nicht

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ID # 504


  Erstellt am 11. September 2006 08:29 (#116)  |  Zitat Zitat
bäääh in diesen himmel will ich nicht... :P

:dany: hosianna sog i !

:D :D :D :D :D

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adele
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 1818


  Erstellt am 11. September 2006 08:31 (#117)  |  Zitat Zitat   PN PN
Zitat von Granitklopferle:
bäääh in diesen himmel will ich nicht... :P

:dany: hosianna sog i !

:D :D :D :D :D


schnapp dir die schönen männer halt auf erden!!! :D

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ID # 504


  Erstellt am 11. September 2006 08:39 (#118)  |  Zitat Zitat
@adele...hab ich doch schon ;)

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sebbl
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ID # 1469



-343-083-455
  Erstellt am 11. September 2006 12:59 (#119)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
das war aber net hosianna sog i
sondern H´lulia sog i

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OnlyYou
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ID # 1300



-337-028-126
  Erstellt am 11. September 2006 17:36 (#120)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: "Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen."

*lol* hart ...

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s´Maultäschle
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twinnie
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ID # 842


  Erstellt am 11. September 2006 18:03 (#121)  |  Zitat Zitat   PN PN   HP HP
Der kürzeste Witz der Welt:

Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei! :D

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Passive Guggerin aus Überzeugung ;-)

Beiträge: 561 | Mitglied seit: Mai 2004 | IP-Adresse: gespeichert
ponscho
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 514


  Erstellt am 12. September 2006 08:46 (#122)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Mein Urgrossvater pflegte folgenden Satz:

Bub such die ne Schöne, die frisst genauso viel wie ne hässliche!!! :D :D :eek: :eek:

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Noten sind die Kondome der Gugger! Mit sicherer ohne ists schöner!

M*****gabeln sind Artverwandte der Mistgabeln!!!

M*****gabeln... das jederzeit auffindbare EPO für Guggenmusiker!



Beiträge: 737 | Mitglied seit: November 2003 | IP-Adresse: gespeichert
Zappel
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 904


  Erstellt am 12. September 2006 09:07 (#123)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer:
Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!
Lallt der Suffkopf: Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!


Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
Lauter Idioten, lauter Idioten!
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
Dann setz Dich rüber zu den Idioten!


Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäpsen zum Wirt: Bidde noch´n Glas!
Der Wirt: Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!
Ejal, her jamid!
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker.
Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
Fragt sie: Warst du gestern wieder so betrunken?
Er verwundert: Wie kommst du denn darauf?
Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht.


Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.


Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt:
Hey, das ist doch keine Pissrinne!
Weiß ich, aber da gehört eine hin.


Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.
Da es eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase.
Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht.
Süsselt der eine: Du sach mal, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?
Sagt der andere: Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!


Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?, fragt der Betrunkene.
Ecke Poststrasse/Lindenallee.
Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?


Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Salon Kitty, die blonde Frau des Wirts.
Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es.
Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draußen steht das Pferd:
Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Salon.

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ZAPPELPIX

Beiträge: 584 | Mitglied seit: Juli 2004 | IP-Adresse: gespeichert
Holländer
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ID # 1253


  Erstellt am 08. November 2006 19:42 (#124)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste pünktlich zu Heilig Abend verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß
der Pelz rausguckt."

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Stil ist nicht das Ende vom Besen.....

Beiträge: 721 | Mitglied seit: April 2005 | IP-Adresse: gespeichert
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ID # 504


  Erstellt am 12. Dezember 2006 13:48 (#125)  |  Zitat Zitat
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein a********!"
:D

IP-Adresse: gespeichert
Zappel
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ID # 904


  Erstellt am 12. Dezember 2006 14:41 (#126)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail   HP HP
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir (Edgar)die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du s******e! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche s******* fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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ZAPPELPIX

Beiträge: 584 | Mitglied seit: Juli 2004 | IP-Adresse: gespeichert
Helge
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 1668


  Erstellt am 12. Dezember 2006 14:52 (#127)  |  Zitat Zitat   PN PN   HP HP

Musikerrätsel:

Auf einem Fussballfeld steht bei jeder Eckfahne ein Musiker:
1 Tubist mit hervorragender Intonation
1 Tubist mit grottenschlechter Intonation
1 Saxophonist
1 Schlagzeuger

Im Anspielkreis liegt ein 100-Euroschein

Die Flutlichtanlage geht für 2 Minuten aus, es ist stockdunkel. Als sie wieder angeht ist der 100-Euroschein weg.

Frage: Welcher der vier Musiker hat ihn sich gekrallt????

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Beiträge: 1385 | Mitglied seit: Februar 2006 | IP-Adresse: gespeichert
drummer17
Guggt fast täglich rein... immer gerne gesehen
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ID # 1433


  Erstellt am 12. Dezember 2006 14:54 (#128)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail
Der Saxophonist, um sich ein gescheites Instrument zu kaufen!

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I BREAK TOGETHER



Beiträge: 1044 | Mitglied seit: Oktober 2005 | IP-Adresse: gespeichert
Helge
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ID # 1668


  Erstellt am 12. Dezember 2006 14:55 (#129)  |  Zitat Zitat   PN PN   HP HP
..........nein......... ;)

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Beiträge: 1385 | Mitglied seit: Februar 2006 | IP-Adresse: gespeichert
drummer17
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  Erstellt am 12. Dezember 2006 15:04 (#130)  |  Zitat Zitat   PN PN   E-Mail E-Mail
Der schlechte Tubist! Weil es keine guten Tubisten gibt, der Saxophonist hatt es nicht geschnallt und der Schlagzeuger bewegt sich für 100 Euro nicht!!![edit]

[ Beitrag am 12. Dezember 2006 15:05 bearbeitet von drummer17 ][/edit]

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